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是誰傷害了你?

 常常有人會說:「那個人說的話,傷害了我。」

我聽到了都忍不住要問:「真的嗎?那個人是跟周星馳電影『功夫』裡面的包租婆一樣練了獅吼功,說話的聲波會震傷人嗎?」

「當然不是。」

「那他說話是怎麼樣傷害你?」

「他說的話傷害了我。」

「你的意思是說他講話的內容傷害你?」

「對!」

「他用髒話辱罵你嗎?」

「沒有。是他講話的內容讓我聽了很不舒服,心中非常難過。」


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    如果一個人直接用拳頭打了我們,或是用刀子捅了我們,沒錯,這絕對是他傷害了我們。如果這個人用骯髒字眼直接辱罵我們,這是傷害我們,也說得通。但是講話的內容讓我們感到難過、覺得受傷,這到底是誰傷害了我們?這就需要想一想了。

    於是我問:「他說這些話的時候,有強迫你必須要覺得不舒服嗎?他有威脅你一定要覺得難過嗎?」

「沒有。」

「所以是你自己心裡面覺得難過、不舒服的?」

「可是,他說了這些話...」

「你是機器人嗎?」

「當然不是!」

「那麼,為什麼別人的話,就像是個電腦指令一樣,你聽到了就好像是機器人接收到指令,非得要覺得不舒服難過?」

「可是,說了這些話的人,是他,不是我...」

「沒錯,是他說了這些話。但是,這些話說出來以後,只是引起空氣一陣陣的聲波振動,你雖然被動地收集到這些聲波、轉換成語言,然而你也同時主動地解讀了這些話,然後選擇了要用哪些角度去看待這些話,並且決定了要用什麼樣的情緒作出反應。只要你不是機器人,你就有主動的選擇。」

「可是...」

「你的內心不是自由的?你的情緒不是自主的?你要怎麼看、怎麼想、怎麼感覺,是掌握在別人手裡嗎?你的心情怎樣,是由別人決定的嗎?」

「可是...」通常到這個時候一個人已經激動到非把話說出來不可,已經無法打斷他的話了。「可是,他是我的________,他怎麼可以說這樣的話,他不知道我會難過嗎?」這個空格裡面,可以填進爸爸、媽媽、情人、或是任何的人,不管是誰,問題的根源都是一樣的。

「傷害你的,不是別人,是你自己。至少,是你選擇了授權給他們可以用這些話去傷害你的。沒有你的允許,別人說的話傷害不了你。」

可是,他是我的________,他怎麼可以說這樣的話?」人們在激動的時候,會不斷重複說同樣的話。

「沒有人是完美的,沒有人可以完全符合我們的期待。嘴巴長在別人身上,他要說什麼話,是他的事情,我們管不了別人。但是,我們可以做的,是我們可以選擇我們要怎麼看待他的話,我們要用什麼樣的情緒面對這樣的話。最起碼,我們可以決定要不要接納這些話,要不要認同這些話。你認同了這些話,這些話才能夠傷害你。如果你不認同這些話,他們就傷害不了你。如果你走在路上,有一個瘋子說你好笨,你會這麼難過嗎?」

「可是,他不是隨便的路人甲,他是我的______耶!」

「沒有人是完美的,每個人都會出錯。」為了強調一些事情,我也必須重複說一些話:「長官不會永遠英明、情人不會永遠體貼。父母也是跟我們一樣長大,他們也有他們個性跟情緒的限制,也會說錯話。你不能因為他是你的誰,就一定要認同他的話,覺得他說的都是對的。因為你認同他說的每句話,所以他才可以用語言傷害你。沒有你的允許,別人的話語傷害不了你。當你說:『他的話傷害了我。』的時候,其實,是你自己內心對於這些話的詮釋與解讀傷害了你。傷害你自己的人,不是別人,而是你自己。至少,你也是一個傷害自己的共犯,而且是關鍵的共犯。因為,沒有你的參與,別人說的話,就傷害不了你。」

「可是...」

「我知道我說的這些話,不是很容易接受的。不過,我們必須知道,我們創造了我們所認知的世界。我們所有的感官覺知,並不是完全是被動的。我們所聽到的、看到的,都有我們的想法參加在其中,這就是我們的詮釋與解讀。我們特定的看法,影響了我們看待事情的方法。你期待這個人是完美的,你相信他對你的評價是對的,你認為他怎麼看待你很重要,你才會這麼在意他說了什麼,然後他說的話才會傷害到你。所以,我說是你賦予他權力去傷害你。如果隨便的路人甲乙丙,他們說了什麼,你才不會反應這麼大。」

「先不管你說的有沒有道理,我想知道我要怎麼樣才不會被別人的言語所影響?」

「我們很清楚地面對自己,明白自己所有的優點缺點,我們會有基本的自信。我們知道自己是怎麼樣的人之後,我們不會那麼在意別人怎麼看我們、怎麼評價我們。別人看待我們、對我們說話的時候,會受到他們情緒與個性的影響,因此他們會說出一些錯誤的話來,我們只要知道就好,不需要生氣或者覺得受傷。每個人都有每個人的盲點,也會有他執著的地方。我們自己知道我們自己、了解自己就夠了,不需要去管別人在經過他們狹隘扭曲的視野之後,是怎麼看我們、說我們。」

「聽起來,根本在於自信?」

「對!我們缺乏自信,才會過度在意別人說的話,才會讓別人的語言傷害我們。只要我們有自信,對於別人所說的話,我們自己會判斷是不是正確的,決定要不要採納。所以,真正傷害我們的,是我們缺乏自信的內心,而不是別人的言語。」

「這實在是很調詭的說法,我從來沒有這麼想過。好像不對、有好像有一點道理。」

「你不用管對不對,我也不是完美的,我說的話也不一定都正確。就去看看你的內心,看看自己內心的狀況。看你是怎麼被別人牽著走,看看是不是缺乏自信,你就知道了。每個人都創造了自己所經驗的世界,我們創造了我們的實相。我們可以學習的,是學會怎樣收回我們對別人的授權,讓他們無法再傷害我們。如果你為了別人十年前說的一句話覺得受傷,在說話的那個當下,沒錯,是他說的話讓你受傷,可是這十年來,是你自己讓這句話繼續傷害你。我們要學習的是,找回自信,決定自己的命運,讓別人無法繼續傷害我們的生命。這當然不容易,需要有人陪伴、協助,來幫助你學會找回自己的自主權。這個學習的過程很辛苦,但是也很值得。所以,你可以選擇繼續抱怨,責怪別人傷害了你,也可以選擇找回自主權自己主宰自己的生命,都可以由你自己決定。」

親愛的朋友,你認為呢?

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